by dr. Alvaro Silva | Nov 21, 2022 | TERAPIA DE PAREJA PIURA
Sexualidad en la relación de pareja
En la actualidad la sexualidad se vende en diversos estuches y envases, desde las portadas en los diarios a la publicidad por diversos medios. La sexualidad humana se ha convertido en un producto y como tal se engarza como una necesidad de mayor demanda en la población.
En el ámbito de pareja no deja de ser la excepción, uno de los motivos de consulta es justamente el deseo por el otro. Discursos del paciente que hacen referencia que el convivir con la pareja es un dormir espalda con espalda, donde la sexualidad se ha limitado a lo coital genital en ocasiones y en otras llega al sentimiento de anulación por el otro, donde se percibe la ausencia de deseo y sin considerar las particularidades individuales en muchas ocasiones.
Motivo por el que uno de los miembros o ambos se agotaron y optan por separarse, el dormir en cuartos separados cuando es posible.
Cuando se explora el motivo de consulta, encontramos que el vínculo de pareja ha cambiado y cambia constantemente. Por un lado la mujer dejo de ser solo el objeto de deseo explicito, la mujer explora y explicita su deseo, lo que de por si en ocasiones conmociona al sexo masculino. Asumiendo un rol activo de deseo y placer versus el rol tradicional de ser complaciente y existir para complacer al hombre.
El Dr.Juan Carlos Kusnetzoff en Soluciones para un buen sexo, nos señala algunos alcances sobre los cambios en la familia y pareja:
“La familia extensa se ha convertido apenas en una familia pequeña
La pareja es hoy el “blanco preferido” de la mayoría de los conflictos.
Los abuelos viven separados, y los hijos, en la medida en que crecen y se producen alternativas para que ganen su propio sustento, se separan de la familia nuclear.
La pareja ya no debe de permanecer junta “hasta que la muerte los separe”. La institución del divorcio ha proporcionado alivio a numerosas parejas que estaban separadas de hecho.
Hoy, la institución de “vivir en pareja” se produce en dos sentidos: por un lado, a una edad mas temprana que en la época de nuestros padres y, por el otro, mucho antes de la propuesta de matrimonio formal.”
Encontramos además un comportamiento erótico y algunos autores hablan de una inteligencia sexual (lo cual será motivo para un próximo artículos, donde profundizaremos la temática.)
Sobre el comportamiento sexual en el ser humano Kusnetzoff nos menciona que cualquier persona saludable tiene la capacidad de responder al estímulo sexual y de experimentar del placer del orgasmo y esta va a responder además a la complejidad de la conducta sexual y a los múltiples factores que intervienen y/o influyen en el comportamiento erótico.
Mencionaremos algunos elementos que son importantes explorar en la salud sexual de la pareja.
Las fantasías sexuales
Juegos y preámbulos previos al acto coital
La masturbación
Las relaciones sexuales
La exploración sutil del cuerpo del otro en las diversas zonas erógenas
La reciprocidad del placer sexual en la pareja (el que ambos lleguen al orgasmo)
El explorar y hacer en pareja lo que ambos se encuentren de acuerdo.
Para cerrar el presente artículo. Desde ya está mencionar el revisar libros clásicos como el Kamasutra el cual puede dar muchas ideas a las parejas en procesos de exploración. Pudiéndose este visualizar en diversos websites.
by dr. Alvaro Silva | Nov 21, 2022 | TERAPIA DE PAREJA PIURA
El proceso de ayuda post separación, lo estamos planteando como el camino que se sigue a la separación definitiva de la pareja, hablamos de un proceso de duelo, ya sea por el fallecimiento de uno de los miembros, acuerdo bilateral o decisión de alguno para enrumbar en otro camino, principalmente.
En los casos mencionados, hablamos del proceso de duelo, el cual produce un dolor ante la pérdida del objeto amado, en el cual se ha depositado una carga afectiva.
Es importante mencionar que nuestra cultura se encuentra enraizada con los rituales asociados a los duelos, como el llevar flores a quien falleció en fechas especiales, mantener el luto por un determinado tiempo a través de la ropa y actos como el no asistir a reuniones festivas, etc.
En los procesos de perdidas, es importantes explorar que acción o ritual facilitara la partida del otro miembro como parte de un proceso de despedida. Los duelos toman un tiempo, como la de una tristeza que tiene que ser expresada en el dolor por la perdida. El ser doliente es el que se encuentra sufriendo y conmociona a toda la familia y esta es la que se observa, movilizada ante el dolor del miembro que sufre. En otros casos el proceso de duelo puede afectar esferas del personal, social, laboral, etc.
Cuando alguien en la familia, se ha observado que esta, deja el lugar de aquella persona como intocable, su espacio en la mesa, colocándoles su set de cubiertos y van funcionando como si nada hubiese cambiado, como congelados en el tiempo, reteniendo la partida de aquel miembro, recordándolo en cada acción y cada momento. Si lo mencionado se instaura como parte de la rutina, encontramos un proceso de duelo inconcluso y complejo.
En el ámbito de pareja encontramos en ocasiones que el mantener la habitación intacta como a él o a ella le gustaba, con las fotos y recuerdos de aquella relación. Es como seguir viviendo con la presencia del otro en la ausencia. Por lo pronto no ayudara mucho aquello para despedir al otro y salir de aquella etapa del duelo. Ya que los recuerdos mantienen vivo al que partió.
Al respecto, plantearemos algunas recomendaciones si es que se ya se decidió una separación definitiva, algunas son aplicables en su totalidad y otras en menor medida:
Evite las llamadas recurrentes para saber o conocer de su estado de ánimo (comuníquese estrictamente lo necesario)
Las relaciones de pareja o encuentros esporádicos sexuales no ayudan en esta parte del proceso.
Si no pudo expresarle aquello que tenía que expresarse, escríbale una carta a pesar que no pueda enviársela, podrá releerla y explorarla con su terapeuta en consulta psicológica, como parte de un proceso de acompañamiento.
Evite estar sola o solo, reúnase con sus amistades que le puedan acompañar y escuchar.
Visite vidrieras, salga a tomar un café, realice alguna actividad que evite el estar pensando circulantemente el o ella o la relación.
Realice actividad física como el caminar o algún deporte de su preferencia.
De ser posible remodele los espacios donde se frecuentaban en la mayor parte de la casa, para convertirla en un nuevo espacio. Si es viable: pintarla de nuevo de un color diferente.
La habitación donde compartían el vínculo afectivo – sexual, cámbiela de orden.
Si tiene elementos que le recuerden a él o ella, o son de su pertenencia, guárdelos en una caja y encíntelos, en otra etapa de su vida podrá explorarlos nuevamente, si es que lo desea.
Y lo más importante, acuérdese que estos pasos, no reemplazan la intervención del psicólogo.
Si es de su preferencia acuda a un spa y solicite una sesión de masaje relajante. El cuerpo también se impacta y se tensa en los procesos de dolor.
Algo muy importante, elija al profesional que le genere un vinculo de confianza para que lo/a acompañe en este etapa de su vida.
by dr. Alvaro Silva | Nov 21, 2022 | PSICOLOGOS
Vivimos en momentos de tecnología, lo que implica una mayor rapidez, una mayor exactitud.
Donde la comunicación digital se ha incrementado, la cercanía con nuestros seres queridos se concreta en un espacio virtual, nuestra vida se facilita, podemos hacer un pedido de comida delivery, mayormente comida rápida como pizzas, pollos a la brasa, etc. Y acompañados de burbujeantes bebidas gaseosas (motivo de otro artículo en el que podremos plantear algún acercamiento a una adicción (tema polarizado, como el de poder vivir sin consumir azúcar y los efectos en el ser humano, y por ende de enfermedades que afectan el psiquismo).
Nos encontramos en una vida caracterizada por la rapidez, la cual se alaba por la sociedad y se valora como positiva. Donde el hacer las cosas con mayor rapidez es valorada en los espacios laborales, incluso asociado con la alta eficiencia y que también inundan nuestra vida cotidiana, dejando de lado el estado de vivir, acelerándonos en el tiempo para hacer lo que se tiene que hacer, y dando prioridad a la rapidez, (asociando los comerciales de los medios de comunicación sobre la velocidad de internet ultra velocidad en internet debiera ser parte de la vida del ser humano, llevándonos a cosificarnos y buscando en nuestro ser un botón que nos impulse a mayor velocidad, para ser felices).
Y encontramos que ahora las relaciones de pareja son más rápidas que antes, el periodo de enamoramiento se acorto a un mes o par de meses, y la duración de la misma también, se extingue en muchos casos las parejas en cortos periodos de tiempo. Momentos de relaciones de pareja temporales y “rapidas” son características de nuestra sociedad. Donde la tecnología invade nuestra privacidad y es parte de lo normal. El hablar telegráficamente por un dispositivo móvil con la familia y pareja, ha desplazado la comunicación “cara a cara” por un anexo electrónico, observándose en plenas cenas o salidas el no poder partir sin el móvil, dejar de revisar el Facebook o el twitter, inclusive los problemas que surgen, emergen de los espacios virtuales, producto de las dificultades de comunicación. Encontrando a parejas por dificultades generadas un mensaje en whats app, por no ser respondido con “rapidez” y emergiendo diversas fantasías de inseguridad.
La vida se encuentra asumiendo estas características, pidiéndole en casos exigiendo que el otro miembro deje de lado inmediatamente su malestar para volverse amable ante algún conflicto. Pareciera que la pareja está tratando con un dispositivo móvil o PC, y que el otro ingrese a un reset como la prender y apagar el dispositivo y asumir un gesto amable y feliz, como si nada hubiese pasado.
Son muchos los pacientes que refieren que desean que sus parejas los perdonen inmediatamente y sea un borrón y cuenta nueva, la inmediatez como solución. En este sentido en terapia desarrollamos dispositivos de corta duración solo que es importante recordar que el ser humano tiene un tiempo de procesamiento de los sucesos y hechos que le acontecen.
Es necesario apreciar el disfrutar el viaje, ya que si nos centramos en la velocidad, nos perderemos el paisaje del recorrido y solo disfrutaremos parte de la experiencia.
Cerrando el presente artículo: Se prefiere dar felicidad enlatada, como al regalar videojuegos o móviles de última generación y evitar el proceso de caminar, conversar y encontrarse en con el otro en lo cotidiano. Como cuando los padres conversan con los hijos, sin media medios de comunicación o la pareja que se acuesta en la cama para disfrutar de la noche con un TV prendido de por medio y sin compartir lo tan básico y de importancia que funciona como pegamento de la relación: el comunicarse afectivamente y el hacerlo toma su tiempo, el sintonizarse con las necesidades y pedidos del otro, construyéndose el amar como un arte, un antiguo arte basado en el escuchar, mirarse y reconocerse.
by dr. Alvaro Silva | Nov 21, 2022 | TERAPIA DE PAREJA PIURA
En variadas ocasiones uno de los frecuentes motivos de consulta psicológica es la soledad afectiva en la que se encuentran muchos consultantes, el motivo es el buscar a su media naranja, príncipe azul, o a su alma gemela en la tierra.
Si nos ponemos a reflexionar sobre el motivo de búsqueda de pareja, nos encontramos que se está buscando a un complemento, pero no es cualquier complemento, es una media naranja la cual probablemente va cerrar y conformar un circulo casi perfecto, con características similares, de por si es una búsqueda narcisista en pro del amor, una búsqueda de amor en pareja que cuadre con sus características, y cuando les pregunto y aquella media naranja, debiera tener alguna característica en particular, el consultante me refiere una lista, con requerimientos, características. Si bien es cierto tenemos siempre expectativas de cómo nos agradaría que sea el ser “ideal” es saber aquello, es un ideal y si la búsqueda se rige en un complemento casi exacto, será una búsqueda que tomara un buen tiempo e inclusive es muy probable que se encuentre a alguien con características muy cercanas solo que al buscar la media naranja, circulo casi perfecto, sin no engarza, es desechado. De por sí sería recomendable el no buscar a una pareja con una lista de preferencias, la búsqueda se puede extender en el tiempo, y muy prolongadamente.
El príncipe azul, en ocasiones encontramos discursos de una idealización cercana a la infancia, como en el cuento de hadas, donde se busca a un héroe o heroína, que luchara por ella o por el contra los dragones y fuerzas del mal, alguien que busca un héroe, un salvador de su situación vital que vendrá mágicamente como en un ritual donde un hada madrina ejecutara un movimiento mágico y brindara una zapatillas de cristal para facilitar el encuentro con el ser amado idealizado. Y si el príncipe azul tiene las características de los cuentos de hadas, la búsqueda será más amplia aun en nuestro medio. Es como el buscar la imagen de Barbie en un país, que no estamos cercanos a aquello y de base encontramos, el pedido de un amor idealizado e infantil desfasado de la realidad, la búsqueda se puede prolongar nuevamente.
Un alma gemela, es un pedido de corte trascendente, pero a la vez con un tinte narcisista, como el buscar la propia imagen en reflejada en el agua. Lo gemelo como aquello que tiene que encajar, como un forzarlo, una figura que tiene un lugar y espacio. A lo que le sumamos, como será un alma gemela, un pedido de búsqueda complejo y abstracto.
En este panorama, si bien llevamos con nosotros expectativas, es necesario considerar que estas no se conviertan en un molde, en el que busquemos que el otro se enmarque.
A modo de reflexión, si ya se intentó lo que se ha intentado y no ha funcionado, se tiene dos caminos: el seguir probando la misma fórmula o camino y saber que encontraremos resultados similares y encontramos un camino para no conseguir lo buscado.
Alvaro Silva, terapeuta de parejas
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by dr. Alvaro Silva | Nov 21, 2022 | PSICOLOGOS
Emilde Dio Bleichmar pública un interesante libro, el cual de por si como un manual aporta los conocimientos actuales del psicoanálisis relacional, las investigaciones sobre el apego y los hallazgos de la neurociencia que permiten realizar intervenciones psicoterapéuticas eficaces y acordes con la particularidad de las interacciones entre el niños y sus padres. Fue redactado teniendo en cuenta las necesidades tanto de psicólogos y médicos que se inician en la psicoterapia como, también, las de aquellos con amplia experiencia que deseen poner al día su práctica clínica revisando viejos conceptos a la luz de una perspectiva integradora.
El texto ofrece, entre otras las siguientes herramientas:
Descripción de las capacidades parentales que favorecen el desarrollo normal y armónico del niño y la niña.
Procedimientos de secuencia diagnostica y protocolos para la evaluación de distintos sistemas motivacionales (regulación emocional, apego, sensual/sexual, del yo y la autoestima).
Historiales clínicos detallados que permiten ilustrar las múltiples modalidades de intervención con el niño y con las figuras parentales.
Bleichmar, D. (2013). Manual de psicoterapia de la relación padres e hijos. Buenos Aires: Paidos
El paradigma relacional y la modularidad
Beichmar, D. nos menciona que uno de los cambios teóricos que ha operado a mediados del siglo pasado en la concepción del psiquismo humano es el giro de la concepción intrasiquica hacia la intersubjetiva. El desarrollo deja de comprenderse en términos de libido o de fantasia y se centra en el estudio de la relación.
…
Una primera consideración que hay que tener en cuenta es que si bien la teoría de la dualidad pulsional queda superada en tanto motivación única, esto no quiere decir que pulsiones queden reemplazadas por la relación, sino más bien, que el rol crucial de la relación tiene en el desarrollo ha reconfigurado la forma en la cual en la teoría psicoanalítica se ha entendido el vínculo entre pulsiones y relaciones de objeto. Las relaciones tempranas activan y organizan las distintas motivaciones y una vez que las motivaciones se hallan estructuradas organizan las relaciones.
El apego del bebe es una motivación pero la relación se halla configurada por el conjunto de todas las motivaciones. Esta puntualización nos parece especialmente relevante en torno a una tendencia que observamos en la actualidad, que es la equiparación de la relación temprana al sistema del apego. Que la figura de apego active diferentes sistemas en el bebé no necesariamente explica que los mismos serán derivaciones del apego. Que la ansiedad de separación sea una de las primeras ansiedades claramente observables ante las amenazas de ruptura de la proximidad no implica necesariamente que la regulación emocional sea un derivado del apego.
Un muy libro valioso e interesante con aportes contemporáneos del psicoanálisis y neurociencias, así como un manual de intervención.
